colpi d ascia

La vita, la professione e il mondo offrono quotidianamente ottimi motivi per arrabbiarsi. Qui una silloge di commenti sparsi: a base di vetro e sabbia, s’intende

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VINITALY ULTIMA CORSA

Con quella consolante sensazione di deja vu che mescola noia strisciante e brividi di attesa, siamo ormai alle soglie del fatidico Vinitaly, l’appuntamento dove forse andare non serve, ma mancare è uno sbaglio.

Se n’è già scritto e anche ironizzato in abbondanza, da parte mia in primis. Un pensiero deve andare però anche all’oggettiva importanza dell’evento e a chi seriamente ci lavora.

Resta solo un ultimo quesito prima di approdare sulle sponde dell’Adige: il rutilare di inviti, annunci e relativi comunicati si arresterà domani, giorno dell’apertura ufficiale della fiera, o proseguiranno in corso d’opera, sollecitando la partecipazione ad eventi svoltisi il giorno prima?

Vi sapremo dire.

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IN AMOR (DI VINO) VINCE CHI FUGGE.

La vita professionale è vichianamente fatta di corsi e ricorsi. Ad esempio ci sono quelli che durante l’anno ti ignorano, o per i quali non esisti (e magari hanno ragione, eh!), ma poi arriva il Vinitaly e loro, avendo bisogno di riempire stand ed inutili eventi in un regime di feroce concorrenza, ti tempestano di inviti, recall, chiamate, flautati messaggi, whatsapp confidenziali o complici e perfino si offrono di accompagnarti di persona, passo dopo passo, in una transumanza fieristica tra i loro dispersi clienti. Ora, come noto, ho il massimo rispetto di chi fa bene e con trasparenza quel difficile lavoro, che nei limiti delle mie possibilità cerco pure di agevolare. Quindi porte (relativamente) aperte. Ma allo stesso modo nulla mi mette più di un controproducente malumore di coloro i quali, con un’ipocrisia che supera il minimo sindacale della professione, ti corteggia sfacciatamente per qualche giorno prima di tornare a toglierti il saluto. Così, semel in anno, mi tolgo qualche sassolino. E a volte qualche pietrone, perchè ho memoria lunga e nessuno scheletro nell’armadio.
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CONTRAPPASSO STAMPA

Paludata e inattesamente affollata conferenza stampa. Mi guardo intorno: non conosco quasi nessuno. Sono le nuove generazioni di colleghi, penso. Però vedo solo gente dalla cinquantina in su.

Accanto a me si siede una signora un po’ attempata che, dopo qualche minuto, mi chiede: “Scusi, lei che lavoro fa?”.

Io, tra l’imbarazzato e lo sbalordito, rispondo: “Beh… il giornalista”.

E lei, più sbalordita di me: “Davvero?!?”.

Fine.

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NON AVREI MAI PENSATO

Non avrei mai pensato che mi sarei disamorato della Nazionale. Non tanto per essere usciti oggi dalle qualificazioni ai Mondiali, e nel modo che si è visto, quanto per essersi ridotti per la terza volta consecutiva a spareggi disperati contro squadre di terza fascia, evidentemente però migliori di noi. Spareggi squallidi, pieni di scuse e autoassoluzioni, di recriminazioni pelose sugli episodi, come se l’Italia calcistica non avesse il dovere, dico il dovere, di imporre una tradizione che appare ormai quasi dissolta. Un’involuzione irreversibile che si tocca tutti i giorni nei cortili dove non si gioca più e nei campetti di erba sintetica su cui nessuno sa più dribblare.

Del resto, quando il massimo obbiettivo non è vincere il Mondiale, ma qualificarsi, di che vogliamo parlare? Non a caso abbiamo un campionato in cui si aspira ad arrivare quarti, mica primi.

Dicevano che la colpa era di una generazione di calciatori inferiore alle precedenti. A me paiono già due e senza prospettive per il futuro.

Che tristezza.

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UN’INDISPENSABILE RETTIFICA

C’è da fare una doverosa rettifica.
Non è vero che i più meritevoli di una inguaribile vendetta di Montezuma sono quegli uffici stampa che mandano a caso comunicati tripli di 100 MB ciascuno e di nessuna utilità per te (come dovrebbero invece sapere, visto il mestiere che fanno), intasandoti oltretutto la posta.
No.
Più meritevoli di loro sono quegli uffici stampa che fanno quanto sopra, poi si accorgono di qualche errore e ti mandano nuovamente triplici errata corrige di 100MB, etc etc.
Propongo per costoro la sospensione di qualsiasi fornitura di Imodium, Bimixin, Enterogermina e similia, affinchè i disagi derivanti dalla vendetta siano completi, inesorabili, inarginabili.
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LA BEATA INGENUITA’

Come altro vuoi definire lo stato della timida e sconosciuta autrice della telefonata ricevuta oggi all’ora di pranzo dal numero sconosciuto di una sconosciuta agenzia di pr, che a due-settimane-due dal Vinitaly, e dico il Vinitaly, mi chiede se ho visionato l’invito che mi ha inviato pochi minuti prima e se posso già confermare la mia presenza al secondarissimo, anzi diciamo pure terziarissimo evento?

Forse sto invecchiando, ma mi ha fatto tenerezza.
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BRUTTO SEGNO

Di norma, la nausea ti viene se, a stomaco pieno, qualcosa di negativo ti guasta la digestione. Se invece la nausea ti viene prima ancora di fare colazione, alla sola lettura dei giornali e soprattutto di FB, ecco: è un segnale veramente pessimo.

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LA CANNA DEL GAS

E’ quella alla quale deve attaccarsi il povero cliente (uno a caso: io) di un fornitore di gas GPL.
L’ineffabile fornitore emette infatti fatture basate non su consumi effettivi, cioè da lettura del contatore (incombenza ovviamente afferente al fornitore stesso, che non può essere aggirata chiedendo al cliente autoletture di cortesia), bensì su “stime”.
Entro certi limiti, ciò è comprensibile: se il mio storico dice che per anni in gennaio ho consumato 100, è plausibile che anche per l’ultimo gennaio si possa stimare che io abbia consumato la stessa quantità di gas.
Arriva però la bolletta e la stima (e perciò il salasso) è doppia rispetto allo storico.
Chiamo il call center, che farfuglia: tranquillo – dice – se l’importo non è dovuto, le facciamo nota di credito e detrazione dalla prossima bolletta.
Io: già, ma intanto mi obbligate ad anticipare una cifra consistente non dovuta e per il futuro dovrei confidare su altre vostre stime, magari sbagliate come l’ultima. E se, mettiamo, per errata stima mi chiedete 10.000 euro io che faccio, pago e poi aspetto la vostra rettifica?
Lui: non è colpa nostra se il suo contatore non è “telemetrato” (sic).
Io: certamente nemmeno mia, direi anzi che è proprio un problema vostro e che non potete scaricarne le conseguenze su di me. Ma a prescindere d questo – insisto – si può sapere in base a quale criterio avete “stimato” che al gennaio 2026 abbia consumato 100, se in tutti i decenni precedenti ho consumato 50?
Lui: non lo so.
Io: ecco, in pratica mi sta dicendo che vengono fatte stime a caso?
Lui: no, non a caso. Ci basiamo sui consumi precedenti.
Io: ma allora come mai stavolta mi sono stati stimati consumi doppi rispetto al passato?
Lui: non lo so.
Io: che devo fare allora?
Lui: fare l’autolettura.
Io: e se io non posso, non ci sono, non voglio? E comunque, qual è il criterio di stima?
Lui: non lo so.
Io: quindi che devo fare?
Lui: non lo so.
Non resta che attaccarsi alla canna del gas.
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COME OGNI MATTINA

Come ogni mattina, anche oggi mi chiedo come farebbero i massimi leader mondiali, i capi dei più importanti servizi segreti, gli strateghi dei più alti livelli, i geopolitologi più prestigiosi e gli economisti più autorevoli senza abbeverarsi alle informazioni esclusive e alle letture su ogni argomento approfonditissime dei frequentatori di fb, alla cui scuola non a caso si sono formate anche legioni di filosofi e fini pensatori.